Ce que je pourrais traduire par. Nul n'est irremplaçable.
J'enchaine les histoires. J'enchaine les aventures. Tout ce que je recherche, c'est l'euphorie des premiers instants. Après, j'ai du mal à suivre.
Je serais prête à leur raconter ce qu'ils-elles veulent entendre. Oui, pour toi je vais faire des concessions. Pour toi, je vais me ranger des voitures. Pour toi, pour toi, pour toi. Tu parles.
La maison, la famille, le confort. Mais j'ai aucune envie de ça. Aucune.

Premier point, la famille. Rien que l'idée me hérisse les poils. Ma plus grande phobie, c'est de ne pas me rendre compte que j'ai un bulbe d'être humain qui pousse dans mon utérus. Surtout que récemment, le toubib de mon stage a découvert une grossesse à trente semaines chez une nana qui tapait encore un mois avant. Elle a accouché dans la foulée. Le choc. Bref, c'est une peur réellement handicapante. Chaton en fait les frais. Il ne comprend pas pourquoi j'ai été me faire pomper le sang avec lui si c'est pour continuer à mettre une capote. Non, c'est pas parce que j'ai été voir ailleurs. Même si. C'est juste parce que. Je suis tombée enceinte sous pilule. Parce que. Ça a été une expérience particulièrement traumatisante. Autant par l'acte que par les personnes. Parce que. J'ai été incapable de remettre les pieds chez le gynéco. Enfin si, je l'ai fait. Mais l'effort ne s'est pas révélé concluant. On va dire ça comme ça. Depuis, c'est inenvisageable. Ça suffit à me rendre totalement flippée et totalement parano. Rien que ça. Et qu'en plus, j'ai pas envie de m'amuser à en voir plusieurs, jusqu'à ce que j'en trouve un qui ne me regarde pas de haut et qui accepte de me poser un DIU en cuivre. Genre un pour qui le choix revient à la patiente, et uniquement à elle. C'est son corps et c'est sa vie. Pour autant qu'elle soit suffisamment informée et qu'il n'y ait pas de contre-indications avérées. J'ai un réel problème avec la toute-puissance médicale. Je trouve ça insupportable. Donc déjà, tu peux faire une croix sur l'idée de fonder une famille avec moi. A plus ou moins long terme. C'est pour ça que tu es parti, tu ne tarderas pas à recommencer. Quand tout espoir se sera envolé. Tu n'auras plus aucune raison de t'accrocher. Tu te doutes que je ne changerai pas. Je ne veux pas de gosses. Parce que je suis beaucoup trop jeune pour ça. Parce que je ne compte pas grandir. Forcément, ça limite les possibilités. D'autre part, c'est pas mon truc. Je n'ai aucune envie d'être responsable d'un humain en devenir. Et quel devenir ! Je ne suis pas d'accord pour me multiplier dans un monde dans lequel je ne trouve pas ma place. Dans lequel je n'ai pas envie de trouver ma place. Et. Je n'ai aucune envie de m'en occuper. Je trouve ça particulièrement ennuyeux, pas du tout épanouissant.

Second point, le confort. Je ne suis absolument pas matérialiste. Je m'en fous un peu de posséder. Ton rêve d'être pété de thunes, d'avoir des belles maisons, des belles bagnoles, de claquer ton fric. Ne me parle pas. Alors oui, j'aime voyager. J'ai besoin de ça. Et qu'il faut un minimum de moyens pour se payer des billets d'avion. Mais après, rien à foutre. J'ai jamais bien compris quel intérêt on pouvait avoir à s'offrir des hôtels luxueux. Vu le temps que j'y passe, je m'en tape complètement. Tant que c'est propre. Que j'ai de quoi me laver et dormir. Point. Je ne suis pas attachée aux choses. Même lorsque j'y tiens. Même si sa valeur n'est pas du tout matérielle. Lorsque je la perds, ça m'emmerde sur le moment. Mais très vite, je passe à autre chose. Tant pis, c'est perdu. Je m'aperçois que je fonctionne aussi comme ça avec mes histoires sentimentales. Je passe très vite d'une relation à l'autre. J'ai cette faculté à zapper complètement le passé. Quitte à oublier. C'est là qu'on en vient à. Chaton m'a offert une bague. Et pour moi, ce n'est rien qu'une bague. Faut peut-être pas déconner, non plus. Ça fait six mois qu'on est ensemble. Moins que ça si tu soustrais les interruptions. Alors elle ne veut pas dire grand chose. Sinon que c'est un joli cadeau. Parce qu'il a parfaitement décrypté le type de bague que j'étais susceptible de porter. C'est bien plus important, à mes yeux. Parce que ça veut dire qu'il sait qui je suis. Toujours est-il que je n'y fais pas particulièrement attention. Pas plus qu'à mes autres bijoux. Et ça le rend dingue. De la retrouver sur le rebord de l'évier. Si tu préfères que je la laisse dans son écrin, au fond d'un placard, soit. Déjà que j'ai fait la vaisselle. Et si je l'abîme. Et si je la perds. C'est pas un drame. Si je t'abîme ou je te perds, ça pourrait en être un. Et encore. Je l'ai dit. Nul n'est irremplaçable.